Teoría del mal final

He desollado mi tiempo, he despotricado, he aprendido a usar y racionalizar los puntos suspensivos y a sustituirlos por comas, me he enamorado, desentendido y vuelto a enamorar, he herido y consolado, he sido un humano, un animal encerrado.

Han pasado casi 4 años desde que comencé con esto de la teoría del mal, un 2 de octubre le dio la bienvenida al mundo a este pequeño rollo ilógico que he mantenido vivo sin una razón aparente los últimos 3 años de mi vida, ya que en realidad no le he prestado la atención que podría merecer en verdad, como todo en la vida ha llegado el momento de terminar, darle punto final a esto y dejarlo felizmente concluido.

Sin dar más vueltas, les invito a que pasen a leer este capítulo final de mi pedo maligno (como cuando comen frijoles pasados) que la verdad a estas alturas, me vale si está a la altura.

Parte Final:

No soy bueno para esto de terminar la cosas, evidentemente, este rollo llevaba abandonado más de 2 años y no lo pelaba, de hecho la entrada anterior es muy mala, hoy le di una checada ocasional, ya saben pa ver que pedo y pos me dio miedo que las siguientes entradas que pudiesen ser publicadas en este espacio llegaran a ser tan malas como la canción de Toy Story 3 (interpretada por Alex Sintec y Dana Paola) así decidí darle un fin decente, tal vez solo decoroso.

Comenzaré confesando que en un principio esto se publicaba como una serie de correos a mis amigos allegados etc, después con el boom del maispeis pos empecé a subir cada rollo a ese amigable espacio, aprendí mucho, conocí mucha gente, y creé personajes cagados a los que en realidad extrañaré (el hipotético lector definitivamente era el más amigable de todos), pero especialmente, me desahogué, y creo que esa es una de las cosas mas importantes que este espacio dejó en mi persona, la capacidad de desahogar toda la basura que llevo en la chaveta.

Me dio mucho gusto haber podido entrar en sus mentes, haber laborado en sus ojos y quemado sus retinas con los fondos blancos chillantes de los blogs (que este es azul para su mayor comodidad).

Freeman nunca arrancó como hubiésemos querido, nos perdimos en el camino de la chamba la escuela y las viejas… malas costumbres como enamorarnos y enviciarnos con videojuegos y películas, finalmente, como dicen los que creen en la causalidad, todo se debe deber a algo que no podemos comprender (o le debo al que me debe porque no me ha pagado lo que me debía).

Finalmente, como decían en ese videojuego que también ya deberían dejar de hacer, donde la gente se golpea y saca cantidades de sangre épicas mientras se arrancan las cabezas “Finifh Him!”

FATALITY

Jaja que pendejo.

Teoría del Mal parte 16: Resident Evil Mexico City

Un saludo enérgico les sea entregado a los pocos seres que osan pasarse por mi blog a ver las pendejadas que escribo, con motivo de la “cuarentena” que estamos pasando, quisiera escribir unas palabras que espero merezcan llevar el titulo de:

Teoría del Mal

Parte 16: Resident Evil Mexico City

BetOrlando: A ver tu re jijo de tu chingada madre, que te pasa, crees que puedes desaparecerte 2 años así nada mas y regresar como si nada a escribir para un publico que ya valió madres? Eh! ¡Estas pero si bien pendejo! Aquí nadie te estuvo esperando, así que tu pinche blogsito que ya había valido madres no se puede resucitar wey, ya valiste madres, seguro no tienes amigos en la vida real y ahora quieres hacer amigos otra vez con la teoría del mal, pero estas bien equivocado Ushit, Nadie, escúchame bien NADIE lee esta madre.

¿BetOrlando? ¿Que pedo wey? ¿Como has estado? ¡Cuanto tiempo sin saber de ti! Que bueno que sigues con el mismo animo de antes, ¿sigues sin tener vieja? ¿Te metiste a alguna secta? Escuché que estudiabas en la universidad de las Américas o algo así como de pudiente.

BetOrlando: Nel pinche Ushi, me metí a la del Valle de México, y ya tuve vieja, estaba bien rica, venezolana, la pura buena onda Ushit, y el pendejo que no tenía vieja eras tu, y pa mi que sigues así, cabrón, pa mi que tu has de ser joto, o como dicen en mi escuela: gay.

Hay si en mi escuela nice, huevos BetOrlando, yo ora estudio en la UNAM y soy feliz, y pa tu información (aunque no necesito presumirlo lo haré) ¡¡¡SI TENGO NOVIA PUTO!!! Y la chamaca es la bandita, hasta le gusta jugar guitar hero conmigo.

BetOrlando: Huevos pinche Ushigay, pa mi que tu vieja es una persona ficticia como yo, te la has de imaginar, igual que el hipotético lector y tu amigo el rulo, esos weyes tampoco existían.

Juli: Hola

BetOrlando: Ah chingá ¿y esta vieja que pedo? ¡No mames ushiberta… si tienes vieja! ¿Que le pasa al mundo? ¡¡¡Por eso es que hay influenza, has roto la poca estabilidad que le quedaba al universo, y ahora el universo trata de reacomodarse acabando con la vida de miles de personas con pinche GRIPA!!! Es tu culpa Ushi!!! Es tu culpa, ahora entiendo todo, nos querías presumir a tu vieja, por eso reanudaste la teoría del mal.

Juli: Amoroso… ¿este tipin esta en drogas? O que le pasa, solo lo veo hablar y hablar y no dice más que pura pendejada, ¿¿¿que pasa??? AAAAAA!!!

No amorosa, relax, es el Betorlando, el es así… es un viejo amigo.

BetOrlando: Amigos mis huevos, ni te me acerques ángel del mal, ¡¡¡TU ERES LA CAUSA DE LAS MUERTES POR GRIPA DE PUERCO!!!

Bueno, parece que si esta en drogas, wey! Mi chica y yo llevamos un año y medio juntos, ¿como va a ser mi culpa la pinche gripa porcina?

BetOrlando: entonces fue tu culpa el tsunami de Asia recabrón!

Juli: ¡¡¡Que ya se calle!!! AAAAAA!!! ¡¡¡ME ESTRESA!!!

No a ver, el pedo de la gripa porcina de orita esta relax (al menos yo, ingenuo, eso creo) y nomás lo están haciendo grande con fines electorales, para generar inestabilidad psicológica en la gente que esta dispuesta a votar, y ps tener a mucha gene encerrada en casa sin nada mejor que hacer que ver televisión, atascarlos con sus pinches comercialitos de aunque sea 03 si votas y la madre, porque 81 muertos en el país caen diario nomás de pendejos que se matan en carro, que no nos quieran freakear con una gripa de cuche.

BetOrlando: ¿De que?

Cuche, puerco, marrano, cerdo, porcino… cuche

Juli: ay amoroso que amigo tan menso tienes eh.

Es que va en la UVM amorosa, pero ese no es el caso, el caso es que pa mi que este pedo esta tranquilo y nos lo quieren vender como el Apocalipsis que hemos visto en las películas, porque la pinche gripa porcina se originó en Europa, y alguna vez oyeron de eso en las noticias? Nel, luego paso a gringolandia y ¿alguien se quejó? Nel, como es que en México, justo en estos días, resulta que hay epidemia, yo digo que es pura mamada.

BetOrlando: Ps ya te quiero ver de zombie en las calles pinche Ushi, es mas hasta te voy a buscar para matarte si eres zombie, ¡voy a disfrutar volarte la cabeza!

Juli: ¿Que pues con tu amigo?

No preocupe amorosa, si fuera al revés, yo haría lo mismo por el.

Teoría del Mal: Episodio XV

Han pasado 2 años desde la ultima vez que escribí algo que mereciera llevar el nombre que muchos han olvidado y que tal vez muchos desearían mantener en el olvido, pero la mente solicita ser exprimida de vez en vez y uno se dice a si mismo… a chingar a su madre, sean bienvenidos a esta nueva teoría del mal, estrenando por cierto un lugar en blogspot.

Teoría del Mal

Episode XV: The Return of the Ushi

Verduras relampagueantes (de las que se usaban de estrobos en las discotecas) un titulo con parodia de Star Wars, que podremos esperar de esta nueva secuela de la teoría del mal, precisamente eso, secuelas, ¿un mal necesario? Sinceramente… no lo se.

En lo personal soy fan from hell de películas que tienen mil partes, bueno no mil, pero si soy muy fan de unas cuantas trilogías, encontramos la antaña “Volver al Futuro” de Robert Zemeckis (odio el estiércol… ¿les suena?) la gran ganadora de Oscares “El Señor de los Anillos” del primo Pedro de Michael Jackson (my precious!) y las “matrices” de los hermanos Wachowsky, todas ellas sinceramente me parecen excelentes trabajos cinematográficos que no podrían haberse realizado en una sola (y muy larga) película, por lo cual ciertamente necesitaban de ser realizadas como un paquetito de 3.

Pero hoy en día nos encontramos con un fenómeno EPICO el cine se ha atascado de películas que o son secuelas o remakes o chacaleada de cómics anime o cualquier otro medio, el cine poco ha poco ha ido perdiendo su capacidad de crear nuevas historias, y se ha dedicado tristemente a satisfacer las necesidades de terceros sin proponer mucho, hay algunos casos de directores que se han mantenido fieles a la innovación, tal es el caso de Darren Aronofsky quien hasta el momento solo ha hecho historias originales.

Pero muchos otros he de decir son simplemente trasladadores, de libros Ron Howard (El Código Da Vinci y próximamente Ángeles y Demonios) El bien amado Esteban Espilbergo (Jurassic Park, Schildler’s List, War of the Worlds), de cómics tenemos al buen Zack Snyder (300, Watchmen) y la lista puede seguir sin el menor problema por mucho tiempo.

Seguramente muchos estarán pensando, bueno de alguna manera muchos no hubieran sabido de la existencia de Watchmen o de la lista de Schildler de no haber sido por la traslación a la pantalla grande, es cierto, pero la tendencia es a ya no crear propias del cine, no me molesta en lo mas mínimo ver Star Treck con efectos especiales de este tiempo, ni ver a James Bond partiéndose la madre y finalmente sangrando en las nuevas películas, pero me gustaría ver un nuevo héroe creado únicamente para el cine, algo así como fueron los Jedi a finales de los 70 (por cierto la guerra de las garnachas ya esta mega-asquerosamente cagándola con cosillas como la serie de tele que es pésima y la película Clone Wars que fue aun peor).

Las películas han dejado de ser propuestas artísticas y creo que se han convertido en productos a los cuales hay que sacarles el mayor jugo posible, y si ya hay un árbol que da muchos frutos, ps saquémosle jugo a esos frutos (X-men, Harry Potter y demás películas que atascarán los cines este verano, y el del año que entra) pero… por favor que alguien plante nuevos árboles en el cine, estoy hasta la madre de Ice Age y Shrek, no mas películas de Rápido y Furioso (que he de confesar la ultima me parece mejor que todas las anteriores), y mucho menos, ¡¡¡mas películas de Bourne!!!

Wall-e fue la salvación del año pasado a pesar de su final totalmente Disney y los miles y miles de juguetes que se venden con la figurita de el compactador buena onda, probablemente Up sea la salvación de este año (especialmente porque dudo que vendan un globero mala copa en los juguetes de Wallmart), pero si soy sincero, se me antoja mas la nueva de Transformers y espero que algún día alguien haga una de Robotech.

Teoría del Mal parte 14: Libertad de Expresión

Escrita el 21 de junio de 2007 tambien... que loco...

Que tal, esta es ya la tercera entrega consecutiva que se podrá leer de la teoría del mal, ya que ps aun no puedo subirlas a la interné, así que cuando por fin la logre subir, habrá teoría para… una media hora de lectura… mas o menos jeje, vayamos a la parte 14.

Teoría del Mal

Parte 14: Libertad de Expresión

BetOrlando: ¿Ósea que ahora si nos vas a dejar expresarnos libremente Ushi? ¿Y no nos vas a coartar nuestra libertad para decir lo que pensemos de tu pitero rollo este? ¿O vas a aplicar la Hugo Chavina? Esa de quitarnos la concesión pa que no podamos despotricar en tu contra.

Pues mi querido BetOrlando, solo puedo decirle una cosa… ¡sáquese a la chingada!, ¡usted no tiene nada que hacer aquí!, ¡a la verga cabrón!, ¡órale!, ¡sáquese!

Disculpen estimados lectores, ora si, bienvenidos sean ustedes a una emisión mas de esta, su teoría del mal, en esta ocasión, como muchos ya se habrán dado cuenta, concentraremos nuestra atención en un fenómeno que esta indignando a distintas sociedades alrededor del mundo, y que dicho sea de paso, se ha convertido en una de las noticias mas recurrentes en la tele y radio mexicanas, la mágica desaparición de Radio Caracas Televisión (o RCTV pa hacerlo mas cortito).

Mucha gente alrededor del mundo protesta y grita a los cuatro vientos por la acción "Fascista" del señor Hugo Chávez; quien he de confesar se ganó mi corazón con la frasecilla esa de "¡Huele a azufre!"…

El Rulo: Discúlpeme carnal, pero eso que acaba de hacer el Hugo Chávez si se me hace una mentada de madre, quitarle a la gente un medio de información como esa es una culerada, la gente tiene el derecho a tener diferentes puntos de vista y a exponerlos de manera libre en los medios de comunicación.

Bueno carnal… déjeme hablarle un poco de lo que (a mi parecer) es lo que en realidad esta indignando a las grandes cadenas televisivas y de medios de todo el planeta, procure calmarse y seguir el rollo pa entenderlo, antes de decirme que seguramente Hugo Chávez me pagó unos pesos (lo cual obviamente es falso).

Los medios de comunicación hoy en día al ser "libres y soberanos" no tienen relación alguna con los gobiernos, por lo cual tienen (en teoría) toda la libertad de decir y hacer lo que se les hinche el huevo, por eso vemos tantas caricaturas de Felipillo Calderón en los periódicos, lo critican y le hacen burla, hasta hay quienes lo llaman "Pipo"; pero déjenme preguntarles algo, si el gobierno no pone el varo para que la televisión funcione… ¿tons quien chingados pone el varo?

Todos aquellos que vemos anunciados en la tele en los famosos comerciales son quienes de alguna u otra manera financian la existencia de redes de televisión pública, como lo son aquí en México Televisa y TV Azteca, (además de fraudes a la ciudadanía como lo son el "Teleton", los "Movimiento Azteca" y el famoso "Redondeo" con los que le pagamos los impuestos a las televisoras… pero eso es material pa otro rollo). Pensemos en Coca-Cola, una de las empresas mas importantes del mundo, y una de las muestras mas grandes de que el capitalismo nos va a coger a todos… bien y bonito.

¿Ustedes creen que Coca-Cola le suelta 20 millones de dólares al año (cantidad simplemente supuesta) a una televisora solo esperando que la gente vea sus lindos comerciales de 20 segundos cada corte del partido de fútbol? ¡Claro que no! Además de esto, Coca-Cola requiere que los políticos que tienen una manera de pensar más acorde a las necesidades de la empresa, sean bien vistos por la sociedad para así no tener grandes trabas para penetrar el mercado, saturarlo, sobresaturarlo, y eventualmente, generar una dependencia por la compañía y su producto (recordemos que México es uno de los países donde se consume mas Coca-Cola).

Entonces bien, el gobierno no es quien decide que es lo que se ve o no se ve en los medios de comunicación tradicionales en nuestro país, peor aun, son las grandes corporaciones quienes deciden, no solo que vemos, sino que también (tristemente en muchos casos) deciden que es lo que se debe pensar con respecto a diferentes temas.

Un buen ejemplo, es una de las corporaciones más grandes del planeta, la cual no se anuncia de manera directa en televisión, pero que tiene una penetración brutal (si, tiene un PITOTE) me refiero a la Church Corporation (o en español, mi amada Iglesia Católica), la cual se ha dedicado a crear una controversia BRUTAL en cuanto a la legalización del aborto en la Ciudad de México, se ha anunciado que muchos políticos que votaron a favor de esto, serán excomulgados (lo cual yo sinceramente consideraría un HONOR de talla mundial, creo que ni una palma de oro de Cannes me haría tan feliz como un acta de excomunión), y tomando en cuenta que el culto predominante en México es el catolicismo, muchos ahora se preguntan si en realidad el aborto es una buena idea, porque el señor Sidious… digo el señor Ratzinguer (o como se escriba), dice que esta mal.

Durante la historia de nuestro país podemos darnos cuenta de que los medios de comunicación tradicionales, en muchísimas ocasiones se han dedicado a desinformar a la gente en vez de informarla (tal es el caso hoy en día con el rollo de la ley del ISSSTE, la cual si nos pasa a chingar a muchos y de paso, trata de terminar con la existencia de el régimen fiscal de "sueldos y salarios" el cual por cierto es muy cómodo).

Y no solo en nuestro país la guerra de la desinformación se libera día a día, Estados Unidos es uno de los países con gente menos informada en el mundo (los gringos están fanatizados, no informados), entonces, si el señor Chávez si se mamó el pilín al quitarle la concesión a RCTV, pero piensen, quien prefieren que les meta mierda en la cabeza, un nacionalista fanático imbécil, o un corporativo fanático ambicioso.

Yo preferiría pasar sin ver, pero podemos encontrar algo bueno para los venezolanos, y es que van a dejar de ver tele… y van a empezar a leer mas (tal es el caso de Cuba, la cual por cierto tiene un porcentaje de analfabetismo NULO).

Hugo Chávez: Oiga camarada Ushi, esto le ha quedado muy bonito, pero no me gusta del todo su parte al final donde dice que pasa sin ver, a decir verdad, no la entiendo.

Ah ps muy fácil señor Chávez, quiere decir que no elegiría ninguna de las 2 opciones.

Hugo Chávez: Pero, ¿que no habíamos quedado en que usted iba a redimir mi imagen internacional? Así no le puedo pagar los 20 mil pesos estipulados.

Ah, ps no se preocupe señor presidente, paso sin ver.

Teoría del Mal parte 10: Teoría del Rock

Escrita el 21 de junio de 2007... que rapido...

Como lo prometí, esta nueva entrega de mi rollo maligno no ha tomado mas de un mes en ser escrita (a decir verdad se comenzó a escribir el mismo día en que se terminó de escribir la entrega anterior, solo unas horas mas tarde) esto con el fin de que usted, estimado lector, no se cambie al blog de Jenna Jameson o algo aun peor (como el Deporcast). Ahora, sin mucho más que decir antes de empezar, los invito a entrarle a la decimotercera parte.

Teoría del Mal

Parte 13: ¿Teoría del rock?

Bueno, como les había comentado en la entrega anterior, en esta ocasión les hablaré de algo que sucedió a principios del mes en curso. Una pachanga en la cual armaríamos un documental sobre un grupo de jóvenes "Rockers" y los cambios que sufrían sus personalidades con el transcurso de la peda, interesante asunto, mucho en realidad, y basándome en algo que platiqué con uno de ellos, criticaré a lo que muchos consideran rock.

-Ora si, me disculparás Ushi, pero esto es sacrilegio cabrón, ¿como que criticar al Rock? El Rock es lo mas sagrado que hay en el mundo, imagínate que escucharíamos si no existiera, ¿que sería de las películas de acción sin el?-

Chale, ¿no leíste con atención verdad estimado lector?… oye neta… ¿como te pasaste la barrera anti-interrupciones?

El Rulo: Ah, eso se lo contesto yo carnal, y en realidad es muy sencillo, es que no la activaste… de hecho desde la entrega pasada se te olvidó.

¿Y porque la vez pasada no se clavaron?

BetOrlando: Ah ps porque la neta la neta… estuvo medio de hueva, tu rollo de crecimiento existencial la neta a mi no me interesó mucho Ushigay.

El Rulo: Si, como que esta así de "Ah que chido por ti Ushi… y ¿por qué se llama teoría del mal?".

¿Neta?

-Ps si… es que a nosotros nos interesa más el pedo como el de la parte 11, ¡de donde nos corriste HIJODEPUTA!

Ah ps… solo puedo comentarles que está va a ser buena, pero necesito que me hagan un favor… ¡LLEGUENLE A LA VERGA CULEROS!

BetOrlando: ¿Así de mierda pinche Ushi-anti-fan-from-hell? Va Culero, pero luego no andes de putito porque nadie te pone kuditos en tus mamaditas estas, o que no quieren participar en tu pedo ese de las "3 Preguntas".

El Rulo: Nel, ahí si hay que participar, recuerden nomás busquen "3 preguntas" en youtube y lo primerito que sale es nuestro trailer/invitación, chéquenlo y manden sus datos a 3preguntas@freeman.com.mx para ponernos de acuerdo y que puedan participar. Bueno ya me voy.

Gracias carnal, gracias… bueno como le comentaba al hipotético lector, este pedo no es para criticar al Rock, es para diferenciar al Rock del "rock".

-Ah, ¡tons así si te dejo trabajar a gusto!-

Gracias estimado lector, como les comentaba esto salió durante la grabación de un documentalillo sobre los cambios en el estado de animo y otras cosas de los participantes de la peda, esto claro, gracias al alcohol y la canabis activa (ósea mota pos). Así que comencemos.

Primeramente he de comentar que la locación seleccionada para el desmadre… ps no fue de mi total agrado (debí viajar rete-hartamente-lejos, por los rumbos de Ecatepunk, como diría el buen Buzz Lighyear: al infinito y más allá), sumado a esto, la ubicación exacta de la pachanga aun era desconocida incluso por los miembros de la producción (entiéndase los weyes que se iban a poner hasta la madre y a los cuales grabaríamos).

El camino y el proceso de empedamiento de los mencionados, no son de vital importancia para este escrito, lo que vale la pena es lo que aconteció una vez que todos aquellos que debían perderse en el "Ilanaverso" lo hicieron; las consecuencias, muchas de ellas cagadas, otras tantas preocupantes, algunas interesantes y una, en verdad indignante y frustrante, (solo éramos espectadores, no podíamos hacer nada al respecto).

Lo cagado: los weyes corriendo por ahí sin rumbo alguno, chocando unos con otros, tropezándose con el pasto, la morilla que le aventaba pasto a quienes le caían bien, el wey que cantaba "porque hablo como idiota" de 31 Minutos, y muy especialmente, el tipo al que le estaban haciendo "bolita" y se estaba cagando de la risa a pesar de que ya no tenía aire ni para respirar.

Lo preocupante: cuando llegó la tira con pistola desenfundada y tiró al aire, cuando la gente tratando de calmarse los unos a los otros empezó la madrina campal (que no duró mucho, pero que puso intenso el ambiente), y la madrugada en la que un wey depresivo se sentó a platicar conmigo pidiéndome que lo aceptara en mi rollo (no se a que rollo se refería, pero bueno).

BetOrlando: Ay si, ay si, un wey quería que lo aceptara, huevos pinche Ushi, ya déjate de tus mamadas de soy mejor que los demás, estas igual o pior que la mayoría de nosotros, es mas, que se me hace que el wey que estaba rogando por ser aceptado eras tu. Y ya párale a tus crónicas mamonas, ¿a quioras vas a explicar tu pedo ese de Rock vs "rock"?

Oh, aguántese cabrón, digo si no le llegas al menos aguanta calladito.

BetOrlando: Nel.

Lo interesante: Ps la neta todo era interesante, y entraba en las demás categorías, aunque muchas de las historias y circunstancias de la gente con la que tuvimos oportunidad de platicar era interesante, como el wey que no acabó la prepa y estudia cine porque no sabe que mas hacer son su existencia, o el tipo que le pega a su mamá cuando está pedo (esto también debería estar en lo preocupante…), o la pareja que se ama, y que cuando se enreda, se parte la madre hasta el punto de que se odian y se tienen miedo, que resulta ser lo frustrante también, por el momento en que el wey empujó a la chava contra una pared.

BetOrlando: Ah no manches ushi, esos dos últimos casos si están muy rudos, muy dignos del buen ROCK, algo así como de Pantera.

Gracias, pinche BetOrlando, no me podías haber hecho las cosas más fáciles para explicar este pedo.

BetOrlando: Ah chingá, ¿ora que hice?

Aquí viene el pedo del Rock vs "rock" mi poco estimado, y tu lo acabas de poner en evidencia, pero para hacernos aun mas fáciles las cosas, permíteme hacerte una pregunta muy sencillita, ¿para ti que es el Rock cabrón?

BetOrlando: ¡No mames! Eso es tan sencillo que ni se debe preguntar, muy fácil mi Ushi, mira, el Rock es el género musical en el que se utilizan baterías con doble bombo, guitarras relampagueantes, bajos despampanantes y voces agonizantes, en un par de silabas: ¡MEROL!

Ok, ok, es una manera de verlo…

-Ushi, Ushi, ¿puedo decir lo que yo pienso que es el rock?, es que la neta lo que dice el BetOrlando me parece… digamos un tanto… incompleto… por no decir otra cosa.

BetOrlando: Ay si ay si, sushi Ushi chile chile.

A ver hipotético lector, ¿usted que piensa?

-Pues mira, para mi, el Rock es casi como una religión, si me sigues, es así como la religión a la que no tienes que afiliarte, ni debes de pagar limosnas mamonas, ni ir a confesarte ni mucho menos, para mí el Rock es como "La Piedra Filosofal" de Harry Potter.-

Este… bueno, yo no se mucho de Harry Potter men, ¿me explicas?

Bueno, creo que de todas formas no era un buen ejemplo, es que me gusta Harry Potter, pero no le digas a mis amigos Rockers, porque se van a burlar de mí, o ya no me van a querer hablar.

El Rulo: Ah que mal pedro pablo, pinches amigos "rockers" cabeza de maceta; yo digo que el rock no es ninguna de ambas carnalo men, yo digo que el Rock es una manera de protestar en contra de algo, como Pearl Jam por ejemplo, si ves la letra de sus grandes canciones siempre están protestando por algo, desde un dolor de corazón (Better Man, Love Boat Captain) hasta la infinita estupidez humana (Do The Evolution, Life Wasted), el Rock es sin duda alguna una manera de procurar un cambio hacia algo mejor.

¿Mejor para quién carnal? ¿Para todos? Porque seguramente lo que es mejor para mi no es lo mejor para el BetOrlando… pero comprendo su punto, usted se refiere a lo que es mejor para todos como un conjunto, se refiere no solo a la humanidad sino a todos los seres vivos del planeta, y al decir que "el Rock es un cambio hacia algo mejor" se refiere a un cambio que mejore la situación de todas las cosas existentes.

El Rulo: Exacto carnal, usted si me entiende.

Lo entiendo… ¡pero no concurro!

BetOrlando: ¿Como hacen los bistecitos en la sartén?

-¡¡¡Tsssssssssssssssssssssssssssssssssss!!!-

Deberá de disculparme carnal, pero creo que todas sus visiones del rock son simplemente parte de algo muy grande llamado MERCADOTECNIA, ese gigante que ha consumido todo a su paso, incluido Tyler Durden.

El Rulo: TYLER… ¡¡¡NOOOO!!!

Así es carnalo men, piense un poco, debe darse cuenta de algo que está sucediendo en todos lados, los "rockers" están haciendo exactamente lo contrario a lo que en un principio se dedicaban los rockers, los rockers de hoy en día tardan mil horas en arreglarse para verse "rockers", gastan miles de pesitos en comprarse sus ropitas "rockers", en cosas para el cabello para peinarse como "rockers", en instrumentos que pocos aprenden a usar, para tocar "rock" (todo mundo empieza tocando el circulo de sol), debemos darnos cuenta, de que el "rock" (o rock falso) está en todo aquello que conlleve complicaciones innecesarias para la existencia y disfrute personal (y porque no decirlo, también multitudinal).

Cuando me refiero a el "rock" no solo me refiero RBD y toda la gente que considera eso rock (esos si son verdaderos Cabezas de Maceta) sino a todos aquellos que se hacen ver como los "Curas del Rock" (o padrecitos o lo que sea, como los weyes que dan misa pues), y que nos hacen pensar que si nos gusta Cecy Leos, Natalia La Furcade o Moenia (no es que a mi me gusten… jeje) no somos rockers. Esos HIJOSDEPUTA son los verdaderos anti-rockers, quienes están matando el verdadero sentido del Rock, que es vivir todos juntos como hermanos y en paz.

Y si no me creen… ¿que música escuchaban los hippies?, ¿y que ideas tenían?

BetOrlando: ¿No escuchaban algo así como Reggae pero con ritmo salsosón?

JIMMY HENDRIX, PEACE & LOVE

Teoría del mal parte 12

Un pedo muy personal, escrito el 21 de junio de 2007

Saludos a todos aquellos que, aun a pesar de las constantes desapariciones de su estimado interlocutor, siguen pasándose de vez en vez a ver si hay algo nuevo en mi maispeis, me he de disculpar con ustedes por estas desapariciones, que, aparentemente, ahora serán mas frecuentes debido a que se ha cancelado el servicio de interné aquí en casa, por lo que ahora, me será mas difícil invitarlos a pasar a ver estos rollos malignos, a pesar de eso, seguiré escribiendo (tal vez ahora con menos distracciones que antes), y espero que ustedes, al menos de vez en vez, sigan leyendo. Y bien, después de este rollo revelador, los invito a leer la doceava entrega, que al momento de escribir esto… no tiene nombre.

Teoría del Mal

Parte 12: …

Bueno, como todos habrán notado, durante todo el mes de mayo no presenté nuevo material, lo cual tal vez para algunos haya sigo un alivio, pero para otros (espero) pudo ser algo triste, esto no solo se debió a mi interminable hueva (que hoy en día se manifiesta de una manera muy cagada colgando un pedazo de piel frente a mi cinturón, al cual mucha gente llama lonja), la falta de nuevo material se debió en mayor medida al exceso de experiencia al que me vi expuesto durante el mencionado mes, escribí un par de borradores para esta duodécima parte, pero ninguno me convenció, así que ahora (ya entrados en junio) me permitiré entregar una especie de anecdotario de lo que, ahora, considero lo mas importante de entre lo acontecido.

Mayo 4, El hombre araña, la ciudad rasguña…

Como muchos humanos, débiles en alguna faceta o punto critico de su existencia, me permití a mi mismo ir el mero día del estreno de "El Hombre Araña 3" a ver la esperada secuela de la película que me hizo realmente querer salvar al mundo por una mujer, en algún momento del 2004, y como muchos salí de las salas proyectoras de cine con un dolor muy fuerte en mi mente, cuerpo y corazón, la película (como muchos suponían y yo me negaba a creer) ES UNA MIERDA (pero muy probablemente usted ya lo sabe… usted como yo, es una victima más de la mercadotecnia).

Al salir del cine habitual (donde puedo ver estrenos el mero día a pesar de las preventas) me dirigí a casa de la manera habitual, caminaría para hacer un poco de ejercicio y (marro como soy) ahorrarme un par de pesos, y bueno, debía cruzar Río Churubusco (eh, ya saben a que cine fui) así que subí al puente peatonal que he cruzado desde hace mas de 11 años y que se me acerca un wey, que muy amablemente me solicitó que me despojara de mis pertenencias, en caso negativo, ahí el pedo valdría madres. Yo sin intenciones de que el pedo valiera madres, me despojé de mi cartera (la cual llevaba $7.50 y mi credencial de elector, la cual aun extraño) y mi celular (así que si alguien tenía mi numero… ps ya valió madres, ya no furula, luego me piden el nuevo jeje).

Al despedirme del amigable sujeto (que después de asaltarme se subió a un taxi…) asustado, contrariado y encabronado como me encontraba, retomé el camino a casa, con una única idea en mente, debía matar a alguien para volver a sentirme seguro en esta ciudad, y la victima de mis sueños… sería el carbón que me quito mis poco valiosas posesiones (las cuales a la larga en realidad vienen valiendo madres), pero me quitó mis muy valiosas seguridad y confianza en cualquier cristiano que no conozca.

Esa noche (no les miento) solo soñé conn diferentes maneras en las que mataba, o al menos lastimaba mucho a ese HIJO DE PUTA (romperle las piernas era una de las favoritas para comenzar con la sesión de tortura al mas puro estilo Hostal).

Mayo 5, ¿Y donde quedó el… Ushi?

Sabía que no era yo mismo (a decir verdad… se que sigo sin ser yo mismo), el miedo y la ahora invasiva ira corroían el ser perfecto que había creado para mostrar a terceros, y dejaba al desnudo al tipo que había tratado de ocultar por años para no ser lastimado, Alejandro estaba volviendo a la superficie, lo cual… no estaba nada bien.

Vi al buen Rulo, y le comenté de manera muy general como había estado el pedo, cambié algunos detalles (a decir verdad no entiendo porque), la recomendación del carnal fue seguir adelante y aprender a vivir con paranoia, definitivamente no era (y sigue sin ser) un escenario muy alentador. Me comentó que al día siguiente se iría a encuerar al Zócalo de la ciudad junto a otros 35 weyes (era el numero de exhibicionistas que teníamos estimado) y me invitó a participar, decidido a dejar las ideas asesinas, vengativas y Tarantinescas de mi cabeza, y enfocar mi mente en algo mas humano, acepté encuerarme para el tal Spencer Tunick (procuren evitar imágenes mentales, es por su bien) era justo… y necesario.

Mayo 6, Desnudo… y la naturaleza si se equivoca; no mames Arjona…

Eran las 4 horas con 30 minutos y estábamos haciendo una fila BRUTAL para entrar al zócalo capitalino (jaja se lee bien Failterson), a mi en verdad me parecía increíble que tanta gente estuviera dispuesta a mostrar sus… (bueno en mí caso si aplica miserias… pero había de todo) llegamos a la plancha del zócalo cerca de las 6 de la mañana.

40 minutos después, llegó el momento que todos esperábamos, llegó el momento de encuerarnos, en una circunstancia normal, en esos momentos yo habría estado durmiendo placidamente en mi cama, y habría dejado la oportunidad de encuerarme en publico para el año 2114 o tal vez después, pero en realidad necesitaba sacar muchas cosas de mi, así que me troné un pedo, y me encueré tan rápido como pude, no puedo decir que fui de los primeros, pero definitivamente no fui de los últimos, y ese sentimiento llegó.

Nadie parecía peligroso, nadie parecía extraño, nadie se veía jodido, ni mucho menos alguien parecía cagar varo, a pesar de que no había diferencias, había de todo, chavas con cuerpos que merecían ser saludados en firmes y chavas que merecían apartar la mirada (se que está mierda, pero desde el principio marqué esta tendencia), pasaron las diferentes posiciones "básicas" para las fotos y llegó el momento de las ocurrencias neoyorquinas, un par de fotos extras con todos encuerados, y la fiesta estaba simplemente poca madre, el ambiente de respeto e igualdad era simplemente inigualable, era casi utópico, pero algo debía salir mal, y así fue.

Alguna conciencia superior, grandiosa conocedora de la mente del hombre mexicano, mandó a todos los hombres a vestirse, mientras que las mujeres debían permanecer encuerdas pues se tomaría una foto únicamente con ellas, solo puedo decir un par de palabras: Mala Idea. Al vestirnos los hombres la posición de igualdad en la que nos encontrábamos valió pilín, los hombres armados con pantalones, playeras, sudaderas, chamarras y demás utensilios rudimentarios de vestimenta, se quedaron muy amablemente esperando a que las chicas terminaran con su foto "exclusiva" para ayudarlas a sentirse totalmente expuestas, en un mar de cámaras y celulares, el Rulo y yo, con el afán (estúpido lo sé, y tal vez inútil) de reducir en alguna medida el bochorno de las féminas, nos retiramos a casa, a hacer algo que no habíamos hecho en un rato… dormir bien chido (bueno, también cabe mencionar que acababa de perder mi celular jaja)

Mayo 14, La guerra de las garnachas: La chamba contraataca…

Llegó el día en que debía volver a trabajar (lo cual no esta mal, pero ps la neta si me da huevita jaja) y aun no podía sacar de mi cabeza todo lo que había entrado en mi mente ese día 6 de mayo, (especialmente una pelirroja… ahhhh), ni quitarme de la cabeza la sensación de que cualquier persona podría asaltarme una vez mas (aunque ahora tal vez con consecuencias trágicas debido a la ausencia de cartera y celular.

Procuré mantenerme tranquilo y desempeñar mi labor docente de manera decente (no había notado la gran similitud entre ambas palabras).

Mayo 20, ¿Y el Ush… cuanto cuesta?

Es bien sabido por todos que me late el rollo que se avienta el buen Hello-myself Blonde, así que unos días después del día de estreno de su película "¿Y tu cuanto cuestas?" me lancé al cine a ver que loqueras se había aventado el Olallo, y…no se si salí decepcionado, contrariado, o si simplemente no entendí muy bien la película, a mi parecer, es una especie de recopilación de las ideas principales que había manejado durante los podcasts… y ps simplemente complementó con imágenes, entrevistas a totales desconocidos y tristemente, sin el Betornillo, lo cual he de confesar, si me decepcionó un poco, si me hizo falta ese "¿Que pasó Olallo?".

Mayo 25, De vuelta al sistema.

Este día fue bizarro, no me permití hacer mucho, era viernes, y tenía ganas de ir al cine, pero mis nuevos temores y fallas mentales no me lo permitieron, así que permanecí en casa, y me puse a esculcar en mis antiguos cuadernos escolares, en los cuales encontré de todo, menos apuntes (¿alguna duda de porque nunca me la rifé del todo en la escuela?), y me encontré con una lista de teléfonos de amigas de tiempos pasados en la cual aparecían resaltadas un par de damas a las cuales siempre aprecié arto (entiéndase… les traía ganas).

Les eché un grito a ambas, pero ninguna estaba en casa, las palabras "ni pedo" cruzaron mi cabeza inmediatamente.

Unos minutos después, un compita al que no había visto en eras (Manny, de quien no les he hablado… y creo que así esta mejor) me habló pa invitarme a una pachanga al día siguiente, y de paso grabar un documentalillo sobre la gente bien WASTED (o ebria hasta su puta madre), por desgracia no pude, pero a la semana siguiente sí (y por cierto la teoría del mal 13 será sobre eso).

Mayo 27, La Carola y mis demonios.

Bueno, una de las chavas de las cuales les comenté, me regresó la llamada, estuvimos platicando muy a gusto durante unos minutos, y me di cuenta de que había vuelto a ser yo mismo, el tipo que se escondía de si mismo para estar seguro. No les mentiré, me sentí feliz, me dio mucho gusto en realidad el poder guardar una vez mas mi animalidad en las zonas más recónditas de mi propio ser y así poder ser una vez más Ushi.

Aunque he de confesar, que últimamente, siempre que conozco a alguien, o llamo por teléfono, no he estado presentándome como Ushi, he comenzado a usar mi nombre, y la verdad, me está gustando que la gente me llame Alejandro, es chido, y es extraño (toda mi vida, antes de que me hiciera llamar Ushi, todo mundo me llamaba "Zambrano", mi apellido) creo que finalmente estoy preparado para dejar de pretender, creo que este mes de mayo me ha ayudado a temerle mas a perderme a mi mismo, que a permitirle al mundo lastimarme.

Creo que este mes he crecido un poco más.

P.T. (no se si ya había usado esto antes, pero significa Post Teoría, algo así como el Post Data)

P.T. El rollo de Freeman y sus derivados ya esta jalando en su etapa inicial, ya hay un pequeño Trailer-Invitación de las "3 Preguntas" rodando por la red, supongo que lo podrán encontrar en www.dailymotion.com o en www.youtube.com buscando con las palabras "3 preguntas freeman films trailer invitación" también ha comenzado el rollo de las… ah, no, eso le toca presumirlo al Rulo, pero ps si quieren participar en el rollo de las 3 preguntas, manden un mail, a 3preguntas@freeman.com.mx dándonos sus datos, y donde podríamos encontrarles para hacerles las preguntas, o en su defecto, un fono pa que nos pongamos en contacto con ustedes. Si tienen comentarios sobre la teoría del mal y no quieren que salgan en la lista de comentarios que esta acá abajito, pueden mandarme un mail a alejandro@freeman.com.mx (aunque yo preferiría que le pusieran comentarios y kudos a esto jeje)

Nos leemos en la parte 13, que espero no tarde un mes en salir… y por cierto… ¡quiero ver hostal 2!

Teoría del Mal parte 11: Pendejo

Esta es de las chidas, escrita el 3 de mayo de 2007

Hola, que tal, mi nombre es Alejandro… y soy el amable escritor de esta, su Teoría del Mal, seguramente me conocen como el buen Ushi, pero bueno, solo soy uno de… digamos un grupo, hoy me dirijo a ustedes con un poco de pena en mis pensamientos, ya que el pedo de FREEMAN no deja la etapa de próximamente y la mera neta ya quiero que salga, aunque a decir verdad y después de un chequeo medico al proyecto… nos hemos dado cuenta de que aun queda un gran camino por recorrer (esto no significa que haya muerto, significa que aun falta y pues va a tomar un tiempo).

Pasando a otros asuntos no tan tristes, mas bien deplorables, he andado viendo todo el rollo antiaborto que se ha dado en nuestro país (pensaba escribir al respecto, pero creo que ya esta pasado de moda) y en realidad me he estado dando cuenta de cuan pendejos somos, y por eso el nombre de esta entrega.

Teoría del Mal

Parte 11: PENDEJO

Bueno, en esta entrega, he decidido utilizar un aparato que me permite mantener fuera de esto a los invitados no deseados, entiéndase el BetOrlando, el hipotético lector e incluso el buen Rulo (quien en la última entrega perdió las cabras) para llevar el discurso anti-pendejez con mas calma y sin tantas interrupciones.

Bueno, ayer caminaba por las calles de Polanco y me quedé perdido en una platica ajena (a veces me pasa… lo siento) cuando desperté, puse mi cerebro a funcionar un poco y me dije a mi mismo: "ps con razón este pinche país no avanza". La platica en realidad no fue tan reveladora, lo que me ayudó a recordar los viejos tiempos de la conquista fue la manera en que uno de los sujetos de la conversación contestó al escuchar su nombre, una palabra que todos hemos usado, y que nos define como lo que aun hoy en día somos, unos pinches esclavos pendejos.

Mande.

Algunos seguramente dirán "no mames Ushi, son modales, los enseñan en la primaria, si alguien te habla, tu de manera muy cortes respondes: mande". Nada mas cierto, en la primaria (y probablemente desde mucho antes) nos enseñan a ser unos pendejos excelentes, ¿porque?, ¿cuál es mi punto? Muy sencillo, piensen un minuto de donde viene la palabra mande… ¿ya lo tienen?, bueno, en caso de que aun no lo tengan, es una conjugación del verbo mandar (si, como mandar a la verga), entonces mande es en realidad una manera un tanto acortada para decir "Usted mande".

Tal vez a estas alturas haya quienes piensan "¿y eso que?" y precisamente es por ellos que he bautizado esta entrega así. Bien, ¿cual es mi pedo con el decir mande? Sencillo, no soy un pendejo que esta a disposición de cualquier idiota al que se le ocurra llamarme por mi nombre, mucho menos estoy dispuesto a cumplir con sus "mandas" (entiéndase ordenes). Lo peor de todo es que se nos enseña esto desde chiquitos y si nos negamos a decir "mande", nos tachan de maleducados, malcriados y chinaderas por el estilo, que suelen llevar al chamaquito que no entiende bien que pedo, a decir "mande" sin quejarse por el resto de su vida, sin siquiera entender bien porque lo dice.

Pero, ¿de donde viene el "mande"?, ¿porque nos hemos adecuado a decirlo cada vez que alguien nos llama? Pues todo mis estimados lectores, viene de la historia, no se si se hayan enterado, o si lo hayan visto en las noticias, pero por allá del año 1521, México Tenochtitlán fue conquistada por unos güeyes güeritos, de ojo claro y de barbas pronunciadas, conocidos como los españolotes jijos del culo (bueno… eso ya fue mas creación personal por un inminente ardor de cola), bueno después de que estos monigotes se adentraran a nuestras tierras y nos infectaran con sus enfermedades, nos hicieron algo así como… sus esclavos.

Por lo tanto cuando un español se dirigía a un mexicano, el ultimo debía contestar "Usted mande mi señor", porque el español era prácticamente el dueño del mexicano, bien… ¿aun tienen ganas de decir "mande"? Al menos a mi se me quitaron hace ya mucho tiempo.

Un dato que les puede parecer extraño, es que la única región del mundo en el que cuando a alguien se le llama, esa persona contesta "mande" (en cualquiera de sus variantes de diferentes idiomas) es la zona conquistada por los españoles, en España por ejemplo, contestar un simple "que" no es mal visto para nada, y nosotros… bueno… hemos sido educados para pensar que la única razón por la cual alguien puede llamarnos es para darnos una orden, ¡que pendejos!